no heti alkuun täytyy muistuttaa säännöistä, ei rasistisia viestejä tai muita loukkaavia. kirosanojakin olisi hyvä koittaa välttää. tervettä maalaisjärkeä käyttäen moni saa vielä hyvät naurut. baarissa oleva juopunut mies halusi lyödä baarimikon kanssa vetoa. mies sanoi:- lyön 20 euroa vetoa siitä, että pystyn pissimään 3 metrin päässä olevaan pulloon, ilman että pisaraakaan tippuu lattialle. baarimikko ajatteli:- mies on aivan liian juovuksissa pystyäkseen siihen. joten hän suostui vetoon. juovuksissa oleva mies avasi haparoiden housujensa vetoketjun ja aloitti toimituksen. loppujen lopuksi lattia oli aivan märkä, eikä pullossa ollut pisaraakaan. baarimikko otti rahat vastaan ja kysyi:- miksi löit vetoa moisesta asiasta, kun et pystyisi siihen edes vesiselvänä? mies vastasi:- näetkö nuo miehet tuolla ovella? löin heidän kanssaan 100 euroa vetoa siitä, että voin lorotella baarisi lattialle ja sinä vain nauraisit vieressä.
Pienkoneessa oli 4 matkustajaa, George Bush jr., Shaquille O'Neal, Paavi, sekä koulupoika. Yhtäkkiä koneeseen tuli moottorivika, ja se alkoi menettää korkeutta. Koneessa oli kuitenkin vain 3 laskuvarjoa. Ensimmäistä varjoa vaati O'Neal, joka sanoi "Olen LA Lakersin avainpelaaja, joukkueeni tarvitsee minua". Hän otti varjon ja hyppäsi. Seuraavaa varjoa vaati presidentti Bush, joka perusteli asian näin: "Olen Amerikan presidentti, maailma tarvitsee minua. Sen lisäksi olen maailman älykkäin presidentti". Bush otti varjon, ja hyppäsi koneesta. Jäljellä oli enää yksi varjo, jolloin Paavi tuumasi pojalle: "Minä olen jo vanha ja elämää nähnyt, sinä voit ottaa viimeisen varjon". Tähän poika vastasi: "Kyllä meille molemmille riittää varjo, sillä maailman älykkäin presidentti otti koulureppuni". Tällaista tällä kertaa. Pahoittelen ontuvaa äidinkieltäni. EDIT: Pahoittelen, jos tämä loukkasi Bushia. En voi muuta tuumata, kuin että elämä on.
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka ties metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea; Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi. "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla, arvo 5 markkaa.........."
Miksei raveissa kannata istua takarivissä? - Sieltä ei näe hevonvi**ua Miksi kannattaa istua edessä? - Sieltä näkee vi*un hyvin.
Jumala kutsui 3 maailman mahtavinta miestä koolle: George W. Bush nuoremman, Vladimir Putinin, sekä Bill Gatesin. Jumala sanoi näille mahtaville miehille:"Koska olette maailman mahtavimmat miehet, saatte tehtävän: Teidän tulee ilmoittaa kaikille kansoille, että huomenna tulee Maailmanloppu." Tämän jälkeen maailman mahtavimmat miehet kokosivat joukkonsa, ja lähtivät ilmoittamaan sanomaa. George W. Bush nuorempi kokosi hallituksensa, ja kertoi:"Hyvät toverit, minulla on hyviä ja huonoja uutisia:Hyvät uutiset ovat, että olemme saaneet todistettua Jumalan olemassaolon ja että amerikkalaiset ovat olleet oikeassa, kun ovat päättäneet uskoa Jumalaan. Huonot uutiset ovat, että huomenna on Maailmanloppu." Putin kokosi hallituksensa, ja kertoi: "Rakkaat ystävät, minulla on huonoja, ja vielä huonompia uutisia. Huonot uutiset ovat, että: Jumala, johon me maailman suurimman valtion kansalaiset emme ole koskaan uskoneet, on olemassa. Vielä huonommat uutiset ovat, että: huomenna on Maailmanloppu." Bill Gates kokosi joukkonsa ja kertoi:"Minulla on hyviä, ja todella hyviä uutisia. Hyvät uutiset ovat, että Jumala on valinnut minut maailman kolmen ihmisen mahtavimpaan kastiin. Todella hyvä uutinen on se, että huomenna tulee Maailmanloppu, eikä meidän tarvitse repiä enää ikinä hiuksiamme Windows käyttöjärjestelmien tietoturva ongelmien takia!"
MacGyver kävelee baariin ja sanoo baarimikolle -"sata pulloa olutta!" Baarimikko siihen että -"sähän se ihmemies olet!"
Itse kokosin aikoinaan jonkinmoisen vitsikokoelman nettisivuilleni osoitteeseen http://koti.mbnet.fi/mvnet/vitsit.php , joista niitä voi edelleenkin lukea. Inttivitsit hymyilyttää aina (intin käyneenä). Tässä yksi poiminta: Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee: - Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana? - 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana. EDIT: kersantti--> kenraali
Mitkä ovat neljä eläintä joita nainen odottaa miehestään? Jaguar autotallissa, minkki vaatekomerossa, tiikeri sängyssä ja AASI joka maksaa koko lystin=)
Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali mies meni autokauppaan. - Haluan hyvän ja halvan auton! - Että oikein kaksi autoa, päätteli valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali miespuoleinen myyjä. http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html
Minä valkoihoisena heteroseksuaalina (joskin ateisti) suht normaalina terveenä miehenä pidän tuota NUIJJAn vitsiä loukkaavana. Ai että minun rotuiseni heteroautokauppiaat ovat mielestäsi aina noin tyhmiä? Annan kuitenkin anteeksi, koska olen niin hieno ihminen!
Why cannot a bicycle stand? -it is two tired What did a hat say to another? -you stay here! I'll go on ahead
Juuh, tuo vitsisivuston sulkeminen on kyllä niin älytön asia. Jos ei ketään saa "loukata"/"kiihottaa ihmisiä kansanryhmää vastaan", niin pitäisi kaipi lakkauttaa kaikki vitsikirjat. Blondi-, ruotsalais-, saksalais-, koululais-, -/tumma/valko/kelta/puna/sini-ihois-, asianajaja-, optettaja-, lääkäri-, homo-, eläkeläis-, laihialais-, julkkis-, venäläis-, juutalais- ja natsivitsit, sekä kaikki muutkin vitsit pitäisi olla kiellettyjä, koska nehän ovat kaikki "kiihottamista kansanryhmiä vastaan".
Oli kerran sukellusvene, jossa oli iso miehistö. Kapteeni Günther meni vedentasoon haukkaamaan kannelle raitista ilmaa. Sitten kapteeni huomasi torpedon lähestyvän sukellusvenettä. Perämies oli tulossa haukkaamaan myös raitista ilmaa, mutta kapteeni sanoi hänelle rauhallisesti: "Mene ilmoittamaan muulle miehistölle rauhallisesti ilman että he hermostuvat, että sukellusvenettä kohti on matkalla torpedo, ja saatamme tuhoutua hetkellä millä hyvänsä". Perämies meni alas miehistön kanttiiniin jossa koko miehistö istuskeli, ja sanoi: "Lyödäänkö 100 euroa että voin iskeä moloni tähän pöytään niin että koko sukellusvene tuhoutuu tuhannen tuuskan päreiksi?". Kaikki juusivat ettei se ole mahdollista, mutta sitten perämies aukaisi sepaluksensa, kaivoi molonsa esiin, ja iski sen pöytään todella kovaa. Samassa koko sukellusvene räjähti. Perämies selvisi räjähdyksestä kelluen laudanpätkän varassa, ja huomasi iloksensa että myös kapteeni selvisi hengissä. Kapteeni sanoi kovaan ääneen perämiehelle: "Perkele poika olisit varovainen sen molosi kanssa! Se torpedo meni ohi!". Kuten Arcanix, pahoittelen huononoloista äidinkieltäni. =)
Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle 170 ennen kuin hän mietti ja ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta". Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin että olitte tuomassa häntä takaisin". Poliisi: "Hyvää viikonloppua!!"
